Трейдерский юмор в картинках, видео и историях - Свободное общение, флудилка

Курс рубля уже ниже 58, через несколько минут ОПЕК, это писец товарищи

Почему нормального трейдера так болтает по рынку с неинтересным для потомков результатом? Все просто. Мозг просит профиту, душа романтики, а зад приключений. Суммарный вектор приложенных усилий приводит к флуктуациям в районе нуля.

Однажды ученик спросил у Великого Гуру, что такое состояние тильта. Великий Гуру взял в углу лопату стыренную у соседа по даче и со страшной силой вдарил ученика.

Тот был без сознания два часа. Когда ученик очнулся, учитель изрек:

— А теперь представь, что всё то же самое и что ты лишился двух тысяч баксов!

Отлично сказано)))

Муж хвалит жену:"Молодец, наконец-то ты въехала правильно, только жаль, что это не наш гараж…»

Два биржевых брокера:

- До сих пор спать не могу после того кризиса.
- А я сплю как ребенок.
- Не может быть!
- Да, каждый час просыпаюсь и плачу!

Мальчик спрашивает своего папу-игрока на рынке ценных бумаг, чем тот занимается. Папа отвечает:
— Представь себе, что ты купил кроликов и начал ухаживать за ними. Кролики растут, плодятся, жиреют на глазах, их становится значительно больше. И вдруг происходит наводнение — все твои кролики утонули, а ты сидишь и думаешь: «Ну почему я не разводил рыбок?!»

— О Великий Гуру, спросили ученики Великого Гуру, — скажи, где ты взял первоночальный капитал для трейдинга?

— Его мне оставил мой дед и сохранил мой отец.

— А как он заработал его? — спросили ученики.

- Мой дед был отличным стрелком из лука. Попадал в монету за километр. Однажды Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз — мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке — не дай бог промахнуться — голова с плеч. Мой дед натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся… Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.
-Как в тыкву сраную! — засмеялся наследник престола и подарил моему деду 2 мешка золота.

Как-то у Великого Гуру спросили, как он относится к падению рубля.

— Да это вздор. Вот если у тебя во время секса упал член – вот это да, падение века!

Новый ученик зашел в комнату, где сидели два Гуру трейдинга: Великий Гуру и Просто Гуру. Они спорили о чем то уже вторую неделю.
— Ох… еть… — сказал Великий Гуру.
— Пиз… уться… — возразил Просто Гуру.

Если то, что вы говорите — тейдинг, то я, пожалуй, пойду… — сказал ученик и покинул комнату.

Великий Гуру трейдинга со своими учениками вышел на прогулку.

Оборванец копошился у мусорки. Великий Гуру сказал ученикам:
-Пойдите и спросите это чучело, что оно делает у мусорки!

Ученики пошли и насильно привел старика.
— Ты, старик, знаешь ли что либо о трейдинге? Ты знаком с числами фибоначчи? Ты слышал о ЛЧИ?
— Да я был трейдером всю жизнь и ждал профита. Я не стяжал богатств, я лишь пытался совершать красивые правльные трейды с обосноваными стопами. И теперь из-за этого я, как последний нищий, роюсь в мусорке… — ответил старик.
— Но ты все таки создал свою систему? Ты ведь дожил до таких седин… — вопрошал Великий Гуру.
— Какие, бл… дь, седины? Мне 42 года, а уже старик! — взвизгнул старик и обратился к ученикам Великого Гуру: — Ученики, пока не поздно, сваливайте к ебе.ям с этого трейдинга, а не то повторите мою судьбу говённую!
— Ты еб… нат, старик! — вскричал Великий Гуру и ударил старика ногой в пах. Великий Гуру и ученики пошагали дальше, но ученики о чем-то глубоко задумались.

Ученики спросили как-то у Великого Гуру: Учитель, твои лекции трудно понять! Зачастую твои слова напоминают просто поеб… нь!

— Поеб… нь — истинный комплимент для моих лекций. Они не укладываются в уме, а это главное! Я не должен вам все разжевывать! Тем более что научить торговать невозможно… Вы должны уметь правильно выставлять стопы и тейки! Объёмы и открыйтей интерес это вам не кабала! Реальность — то, что реализуется, а не то что вы там надумали! Не спорте с рынком! — разгневался Учитель.

Услышав такое и ничего не поняв, ученики конкретно ох… ели (замедитировали на графики).

Шли похороны известного мастера трейдинга. Были только приближённые. Вдруг откуда ни возьмись появился бухой Великий Гуру с гармонью и начал орать матерные частушки. После этого прилепил покойнику на лоб жвачку и упал в свежевырытую могилу. Когда его оттуда вытаскивали он, брыкаясь, и выкрикивал:
— Ну чё, пригодилась тебе запасённая тушёнка и патроны?!

К Великому Гуру как то подошел глава ВТБ и, желая испытать его, спросил:
— Учитель скажи, какое из трех сокровищ самое ценное: мудрость, короткие стопы или инсайд?
— Мудозвон ты мудозвон, главное — бабки! — рассмеялся Учитель, обняв главу ВТБ попросил у него денег в долг.

Ученики подошли к Великому Гуру и поинтересовались:
-Учитель, ЛСД дает нам медитацию и умение предвидеть направление скользящей средней. Но оно, мы слышали, вредно. И когда мы выходим из восторга, мы чувствуем себя ох… тельно отвратно: все серо, убого и скользящая убегает куда-то за горизонт.
-Не выходи из восторга! — пробормотал Великий Гуру, глядя куда-то вдаль остекленевшими глазами.

Великий Гуру придумал, по его мнению, гениальную систему и поведал её своим ученикам. Те пали ниц:

Спасибо, учитель, мы теперь мы разбогатеем!

Воодушевленный, Великий Гуру пошел к своему учителю Самому Великому Гуру и рассказал ему, надеясь на такое же восхищение.

Самый Великий Гуру сдвинул брови – Да, это бессмысленный набор паттернов, полная хрень и ересь, и вообще, возьми-ка вон ту лопату в углу и вскопай мне огород! Пользы от этого будет на порядок больше чем от всех вместе взятых систем на свете!

— Учитель, обратились ученики к Великому Гуру,- твои курсы очень дороги. Не мог бы ты сделать лучшим из нас скидки. А то многие не могут набрать денег на твои новые семинары. А твои системы не всегда приносят стабильный доход!

— Я, бл… дь мало ещё с вас беру! — воскликнул Великий Гуру, — раз вы ещё не поняли что мои семинары это полная хрень. И каждому дал подзатыльник отобранным у одного из учеников 6-м айфоном.

Великий Гуру на три недели ушел в ретрит перед монитором. На второй день в гости к нему зашел ученик и выключил комп. Великий Гуру не заметил этого, и выйдя из ретрита, увидел перед собой лишь отражение в мониторе. Решив, что его показывают по ютюбу, он испытал чувство гордыни, но поняв, в чем дело палкой разбил монитор. И голову ученика. Трейдинг жесток.

Однажды ученик спросил у Великого Гуру, что такое состояние тильта. Великий Гуру взял в углу лопату стыренную у соседа по даче и со страшной силой вдарил ученика.

Тот был без сознания два часа. Когда ученик очнулся, учитель изрек:

— А теперь представь, что всё то же самое и что ты лишился двух тысяч баксов!

Popugay писал(а):А о чем еще говорят мужчины, когда собираются вместе? Женщины, машины...
Впрочем и женщины в компании тоже о мужчинах не забывают.

Уверен, что они любят пообмывать косточки мужчинам.

Kvazar писал(а):Странно...даже в мужской комнате говорим о женщинах.

А о чем еще говорят мужчины, когда собираются вместе? Женщины, машины...
Впрочем и женщины в компании тоже о мужчинах не забывают.

- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей".
Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
- Одну тысячу рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.

Странно...даже в мужской комнате говорим о женщинах.

Спасибо всем за шутки. Посмеялся от души.

Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

Женщина чувствует себя счастливой при условии, что у нее есть две вещи: дом, наполненный мебелью и муж, который ее переставляет.

Трудный торговый день закончился и уставший, злой и взъерошенный трейдер встречается в лифте с аналитиком. Трейдер-аналитику(зло): Ну теперь ты мне скажешь куда мы двинемся? Вверх или вниз?

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают : - Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет. Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит : - На сорока с половиной продавайте.

ekaterina_k писал(а):Все заработались, никто не отдыхает!
Эх, а жаль, что тема мертва...

Все не поздно еще исправить!

Все заработались, никто не отдыхает!
Эх, а жаль, что тема мертва...

Два бизнесмена беседуют на деловые темы:
-А Выв какой области работаете? На бирже играете?
-Нет, я участвую только в честных и чистых делах!
-О! В таком случае Вы должны много зарабатывать.
-Почему?
-Так у Вас же совершенно нет конкурентов!!!
-Так еще бы. Я же FIN-flame!

- Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным
директором "АвтоВАЗа"?
- Они оба ездят на "мерседесах".

Что ни говори, а приятно всё-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!

Курс доллара онлайн представлен в виде графиков на новейшем HTML5 с возможностью построения технического анализа прямо на графике в браузере с возможностью сохранения изображения. Котировки транслируются с межбанковской валютной биржи и ММВБ в режиме 24/5. На странице представлены биржевые курсы и графики доллара, евро, нефти Brent, курсы ЦБ РФ и другие необходимые трейдеру финансовые инструменты.